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解决孩子间冲突的方法,你get到了吗? 点击:117次

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文丨小安mama

孩子间难免有冲突,在眼泪鼻涕大呼小叫间,我一开始是崩溃的,真想一声吼就了事啊。但我很幸运,哥哥三岁时,我亲身经历了一位老师处理孩子间冲突,过程堪称完美范本。此后很多次遏制住了我“以暴制暴”的想法。


当时我带了包牛奶糖入园接哥哥,哥哥正和几个孩子分享糖,忽然一个大一些的孩子冲了过来,从哥哥手上抢走整包糖,说:“这是我的糖!”哥哥急坏了,哭着说:“这是我的糖!”

我非常尴尬,到底要不要告诉对方孩子,糖是泽泽的呢?这时M老师走了过来......

她蹲在两个孩子中间,说:“这包糖先由老师来保管。”


小安笔记 

成人不要居高临下,不要试图用权威去快速解决事情,蹲下来。在两人中间,不要搂或抱着看似弱势那方,要做到不偏不倚。


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“谁先说说,发生了什么事情?”老师询问道。

哥哥:“我先说!”

老师:“那先由泽泽来说,咚咚你同意吗?”小朋友点头。

哥哥:“这是我的糖,他抢了我的糖!”


小安笔记 

一定要让孩子自己说发生了什么,有人愿意先说的话,也需要征得对方的同意。在自己表述的过程中,孩子会趋于平静和柔和。


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“咚咚,泽泽说这包糖是你从他那里拿走的,是这样的吗?”老师向咚咚核实。 

咚咚:“是的,但这糖是我的!“


小安笔记  

一个孩子说了发生了什么,一定要和对方孩子核实。小孩子有时候不能准确的描述,经常会掺杂一些自己的幻想和期望进事实,双方说法会有出入,所以经常能在核实的过程中还原一些事情经过。


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我悄悄在M老师耳朵旁说:“糖是我给泽泽的。” 但我做错了!成人不应该代替孩子来描述事情,所以在家里,即使家人看到了事实,也请让孩子自己描述,不要影响调解人的判断。

幸亏老师经验丰富,没有因为我说是泽泽的,就结束这件事情。

老师:“咚咚,现在请你来说发生了什么事情?”


小安笔记  

一个孩子说完,哪怕你心中已经有答案了,但那个答案也可能是错的,所以请一定要让另一个孩子也从他的角度描述一次经过!



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咚咚:“我妈妈也给我买了这个糖,就是这样的糖!”

老师:“是的,咚咚也有这样的糖。”


小安笔记  

不要预设觉得孩子撒谎,要先肯定孩子的描述。


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老师:“那你的糖今天带来学校了吗?”

咚咚:“没有,我的糖在家里。”

老师:“你看到泽泽拿着一样的糖,以为是自己的糖是吗?”

咚咚:“嗯,是的!”


小安笔记  

我心里预设过这个孩子抢东西,撒谎,我非常惭愧。这个事情的处理给了我很好的示范,这让我在日后的冲突处理中有了一万分的耐心。


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老师:“这是一个误会,但直接拿别人手里的东西,是不对的,请你向泽泽道歉。”

咚咚:“对不起。”

哥哥还在啜泣,在我抱着他的情况下,M老师还走过来对他说:“这是你的糖,不用担心,糖是属于你的,刚刚是一场误会。”


小安笔记  

道歉和原谅是解决了事情,但孩子可能还有一些担忧或者情绪,老师察觉到了,并帮孩子做出了情绪上的完结。真是完美!


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我总结了以下流程  

先处理情绪——双方平静后,在双方中间蹲下来——A描述经过——跟B核实——B描述经过——跟A核实——找出原因——剥离(双方都有错的情况下,一层层解决)——道歉——认可双方愿意解决问题的勇气


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写着写着,一个新鲜的例子来了。

妹妹哭着说:“哥哥打我了!” 

哥哥:“是她先打我的!”

我:“妹妹,你还打着嗝呢,那让哥哥先说怎么回事,好吗?”

妹妹点头,哥哥:“是妹妹先打我的,打了我的手,都红了!”

我向妹妹核实:“妹妹,是这样的吗?”

妹妹:“我不想要哥哥挤我的凳子!他还要!我就打他了。”

我看向哥哥:“妹妹说,不愿意你挤她,是这样吗?”

哥哥点点头。

我:“妹妹,现在请你再告诉哥哥一次。”

妹妹:“这是我的凳子,我在画画你挤到我了,请你向我道歉!”

哥哥:“对不起。”

我:“然后你们都打人了,不论先后,打人都是粗野的行为。”


麻烦吗?比起“别吵了!”、“不可以抢东西!不可以打人!”、“你是大的,你要让着小的!”、“互相道歉!”,这个处理过程当然麻烦。但一旦掌握了后,非常好用,大人孩子都情绪平和。


有位儿童心理学家跟我说过一句朴素的话:“现在省事,以后操心!” 这些点滴,就是家庭教育的一大部分,不是吗?



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