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规则和生活秩序如何养成?
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规则生活秩序的养成


文岚:你刚才的意思就是一天当中的规则不用那么细致?不要用规则来在每一个环节上去是束缚孩子,以至于想要达到成人让孩子达成的目的,你今天讲到的规则又是什么?怎样建立规则意识?


刘红梅:在家庭里边我们只需要去把握三点:不伤害自己,不伤害别人、不伤害环境。我举例说,比如说一个孩子可能情绪不好,就打了爷爷,伤害了爷爷或者别的人。他就违反了一条规则,伤害他人,对吗?这个时候就要帮助孩子建立规则,先倾听情绪,然后明辨是非:不可以伤害别人,然后鼓励孩子向对方道歉……这个过程就是帮助孩子透过生活体验建立规则,建立规则意识,也明晰人与人,人与环境的界线和关系。

但是如果我们把规则作为工具,每天在日常生活中的细节上都跟孩子做出很多的约定,就会让孩子没有空间。曾经有位妈妈跟我说:“我跟我的孩子约定他今天必须吃3到4颗菜。”可是事实上孩子可能做不到,孩子就会很痛苦,成人还认为孩子不遵守约定。


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文岚:这样的约定就不是一个好的规则,是规矩,家庭中的信条,是成人对孩子的要求。


刘红梅:是,所以我们要看到一点,就是你在家里在帮助孩子此刻建构的是规定,还是规矩,还是说你在帮助孩子建构一些规条。而规条真的会让孩子陷入到一种很狭隘的空间里边,但规则的意义是能够让孩子的空间扩大


文岚:规则却是让孩子的空间扩大?跟我们以往的想象是不一样的。


刘红梅:是,因为规则可以让孩子变得更自主。就拿前面吃几棵菜的例子,一般情况下我们要在意识上知道吃饭是孩子的事情,要尊重儿童自我的选择,这是作为人的自由,如果在这些细节上去建立规则,就剥夺了一个人身为人的自由,这是违反规则精神的。

但是我们为什么没有办法在带孩子的过程中从吃喝拉撒这些最基本的层面里边解脱出来,一方面是来源于我们成人成长的背景,我们的背景基本上停留在生存层面,但是我们很少能够从这个层面上升到一个人整体的成长层面。

我特别希望我们的家长能够把属于孩子的还原给孩子。吃饭,是孩子自己的事情,你把它还原和教给孩子,相信孩子,而不是说这个规则是什么。这里的哪部分涉及到了规则呢?就是当由于不吃饭的事情伤害到孩子的时候你可以介入,这是“不可以伤害自己”这个规则。当你看是看见真正的规则,你就会发现,你也开始解脱了,不用盯着孩子,不用焦虑为什么孩子没有遵守那些束缚性的约定……你就知道这个自由和规则度的把握,就是你既尊重了他,又保障了他的生命安全和健康。


文岚:但是怎么样去实行这个规则呢?比如:我们说不能伤害自己的身体,但是他还是这么做,我们怎么样跟他确定这个规则?


刘红梅:这是一个很好的问题。成人总是希望透过语言,然后孩子就可以自律了。实际儿童是没有办法透过语言就达到自律的。我们要带着孩子一起做

规则的建构是一个很漫长的过程——你要带着他,让他真的体验。比如他好多天没有吃饭,只吃零食,已经伤害到他的身体了。这个时候妈妈就要和他一起,确定地告诉他:你已经伤害到身体了,现在我们需要吃一些饭。陪着他吃饭。这个过程和你用语言威胁,吓唬,或者严格地规定了就不可以违反,或者违反了就有惩罚或者别的条件来交换是不同的。这是一个体验、触犯、厘清、建构的过程。


所有规则的建构是带着爱的,是有对人性的尊重的,也是将他自身的意愿纳入其中的。规则是保障双方的,既保证了你不入侵孩子,也保证了你能够帮助他建构这个意识。


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文岚:有朋友在问,生活当中的秩序该如何建立呢?


刘红梅:这个部分可以根据每个家庭的生活状态不同来决定,包括作息时间。有的家庭是晚上9点钟就要上床,但有的家庭是10点钟。每个家庭都不一样。我们没有必要不停地跟孩子说现在就要去做了,就去催促孩子,而是我自己有秩序地生活,秩序越恒定对于孩子而言越好。你每天起床,观察到孩子起床要用多长时间,然后有意识调整生活节奏,然后稳定的这样生活。你的生活越有规律、越确定,这个外在的环境本身就会带给孩子内在的秩序。这个秩序起初的时候是在外界环境中,但慢慢的,孩子经过每天这个日复一日的体验,就会进入到内在系统里的。


比如有的孩子九点钟要上床,但是8点半了还在玩,对吧?这个时候妈妈就需要提醒他,我们9点钟上床,然后妈妈需要和他一起来做一些准备,开始刷牙、洗脸,可能还会一起阅读故事,9点钟的时候就自然带他上床。这个过程你要去观察,去调整,去带着孩子经验。只是我们成人会着急,会把生活秩序都约定成规则,并且希望跟孩子约定好孩子就自己做到了,就不用再管他了,这是我们的期待,所以我们总是在这些部分跟儿童开始碰撞。


文岚:许多家长就会生气,指责“不是说好的要怎么样做的,你为什么做不到?”


刘红梅:是!可是孩子真的没有办法做到,一天生活当中有这么多的事情。就像幼儿园里,到了吃饭的时间,老师自然地去呼唤:“孩子们现在是吃饭的时间。”经过很长的时间,小朋友快到吃饭的时间就会问老师:“老师是不是到了吃饭的时间?”这个外在环境的秩序就成为他内在的一部分了。

所以我特别想要呼吁所有的家长,请不要对孩子的生活做出各种各样的规则,不要把规则当做工具,陪伴孩子,让孩子在自己原本的基础上逐步达到自律。


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文岚:其实有时候我们过度的用自己想要达到目的的那种规则来框孩子,起到的作用恰恰是相反的。一个急性子的妈妈,往往有一个特别磨蹭的孩子,因为我们的潜意识在对抗。可能还有很多的家长会有一些担心,生活当中怎么做得到呢?可能时间真的来不及了,可能孩子反反复复?


刘红梅:是,确实很多的家长在这个部分上很焦虑,觉得没有办法。但是有一个部分我觉得我们必须要了解——我们此刻是在控制吗?还是真的在帮助孩子了解自己和环境的需要。这个觉察特别重要。


家长要学会温和而坚定,带着孩子去做。小朋友有的时候会试探,有的时候会透过他的情绪,有的时候会透过他的智能跟你讨价还价,还有的时候小朋友自己还做不到,你却要赶时间。有的小朋友看到你有情绪,就哭,就躺在地上,你伤害了我。妈妈有时候会被激怒,有时候会困惑自己是不是在强制他,就容易转移事情的重点,或者就妥协了。所以,有些必须要经历的麻烦,带着孩子去做,温和而坚定。


很多家长就没有耐心,这时候特别忌讳没有耐心,觉得你看这样不行,然后又开始用老套路——要么打,要么骂,要么威胁说不管你了。


我们太过于心急。但是帮助孩子建立规则真的是一件不能心急的事情。



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