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爱与自由启示录(一)
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第一篇

  请帮助我,让我自己做

  0~6岁的儿童处于直接经验时期,所有的经验应该来自于孩子自己,这个时期从自己的经验得出的结论,将变成孩子生命的一部分。蒙特梭利经常会说这么一句话:"Help me to do by myself"(请帮助我,让我自己做)。在她看来,儿童对美好的东西有一种积极的探索和吸收的愿望,他跟随这个愿望去经验。有了这个认识世界的良好开端,孩子自然就会发展到真实、自然、内在、主动和积极的认知状态。

  但现实往往是,我们成人认为某种经验好,就强迫孩子接受。大多数的孩子经过这种强制之后,自我认知这方面的能力被削弱了,他跳不出成人给他设的框框,这就是所谓的"画地为牢"。所以你先不要急于教给孩子应该怎么做,先让他自己探索、努力,通过自己的每一个小的开拓,把创造力和思维能力发展起来。

  你唯一要做的事情就是成为你自己

  在美国,我看到很多学校的墙壁上都贴着这么一句话:你一生唯一要做的事情就是成为你自己。说得太好了,让你的孩子成为他自己,而不是你或是其他什么人,那么你的孩子就会成长得非常好。

  有一次在报纸上看到一个小朋友对老师说,妈妈说姐姐画的画好,我画得不好。这样的对白我们并不陌生,我们中的很多人就是在这样的心理环境下长大的。如果我是他的老师,我会告诉他,这个世界上只有一个他,也只有一个姐姐,每个人都做他自己才是最好的。

  你创造了你的孩子,这个孩子和所有的孩子都不一样,就因为他的不一样,才会变得独特,他才是你的孩子,不是你,也不是别人的孩子。

  哭的意义

  对于孩子,尤其是3岁以前的孩子来说,哭没有什么不对的,有时候是一定要哭的,除了外来的痛苦的刺激,有时就是内心的苦楚。在后者,哭是孩子调整情绪的方法,这就是哭的意义。所以,我们不要害怕孩子哭,也不要被孩子的哭所控制。

  哭是一定要起作用的。我们应该观察孩子,如果他的哭是因为需要什么的话,你要帮助孩子表达出来,或者是让孩子学会用语言表达给你。

  有两点是我们一定要告诉孩子的。第一,当负面情绪到来的时候,伤心和哭泣都是正常的。第二,哭会帮助我们成长。这两个概念要在生活中逐渐传达给孩子。

  该给的自由充分给予,该坚持的规则绝不让步

  如果你3岁的孩子总是想攀爬房间里的沙发,甚至不脱鞋,你会怎么处理呢?是说"宝宝,我们下来吧,这样很危险,摔跤了也会痛",还是不去管他?

  我的答案是,如果我们认为这个高度对这个小朋友来说没有危险,只是会弄脏沙发套儿,那么就让他玩个痛快吧,待会儿换洗就是了。

  但是如果在这个房间里人们在开会,宝宝还是要跳上跳下又该怎么办?

  那么,我建议你需要让孩子确定的是,我们不可以打扰别人,如果你说到第三遍,孩子还没有听进去,那就直接抱着他,把他放在另一个地方让他去跳。

  打扰到别人的行为不能做--这是我们需要让孩子明确的一个基本规则。在基本规则的问题上是不能商量的,要非常清晰而坚定地传达给孩子,这样他就会懂得在什么时候应该适可而止。

  妈妈爱你,但是这个事情不能这样做

  在公园里看到这样一幕:顽皮的孩子又惹祸了,他的妈妈怒气冲冲地斥责他,你怎么这样,再这样妈妈就不要你了!孩子就哭着说,妈妈,我不敢了,你就要我吧!

  让妈妈反感的事情孩子有没有继续做我们无从知晓,但我能真切地感受到孩子的焦虑和无望。在生命的最早期,安全感是孩子最需要的,他们最担心的事就是被父母抛弃。请不要随意地对孩子说我不要你了,这会极大地破坏他的安全感。

  我们希望,父母们在每一次出问题的时候能够蹲下来,看着孩子,对孩子说:妈妈非常爱你,但是这个事情不能这样做,妈妈不喜欢。孩子就会感到,妈妈是爱我的,只是不喜欢我做这个事情,他就不会对自己丧失信心。

  下一遍:爱与自由启示录(二)

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